Dans certaines familles, il y a quelqu'un qu'il ne faut surtout pas contrarier.
Avant de lui parler, on choisit ses mots, on attend le bon moment, on prend des gants. On réfléchit dix fois avant de formuler la moindre demande.
Si, malgré toutes ces précautions, la personne se vexe, c'est souvent à celui ou celle qui a demandé de s'excuser.
Dans ces familles, la scène est tellement fréquente qu'elle parait normale.
- Tu sais bien comment il est.
- Ne le braque pas.
- Tu aurais pu lui demander autrement.
On le constate souvent : ce rôle de "demandeuse qui marche sur des œufs" revient aux femmes. Elles deviennent responsables de la météo émotionnelle de la maison. Elles apprennent à demander sans demander, à suggérer sans exiger et à remercier avant même que le moindre geste ait été fait.
Tout cela pour obtenir quoi ? Qu'un adulte sorte les poubelles, passe l'aspirateur ou monte un meuble.
Le renversement est total : celui qui refuse de participer devient celui dont il faut "protéger" les émotions. Pendant ce temps, celles qui portent la charge mentale apprennent à ravaler leur fatigue, leur colère et leur frustration pour ne surtout pas... le braquer.
Le piège
Plus une personne réagit mal à la frustration, plus tout le monde fait attention à elle.
Et plus tout le monde fait attention à elle, plus son comportement fonctionne.
C'est un système remarquablement efficace.
Il suffit de bouder, de souffler ou de se refermer pour que toute la famille change de comportement. Et sans se casser la tête, hein. Pas besoin d'être un génie pour que ça fonctionne.
Et autour de lui : certains cherchent les bons mots. D'autres s'excusent. D'autres encore finissent par faire la tâche à sa place.
À ce stade, la susceptibilité/bouderie/râlerie n'est plus un trait de caractère. C'est un moyen d'obtenir un traitement de faveur.
Le portrait du boudeur susceptible
Le boudeur susceptible transforme facilement une demande en attaque, un désaccord en manque de respect et une frustration en problème que les autres devraient résoudre.
Au départ, la discussion porte sur la vaisselle. Deux minutes plus tard, elle porte sur votre ton.
La tâche disparait. Son ressenti devient le nouveau sujet.
Cette façon de réagir rappelle davantage un adolescent en pleine crise qu'un adulte. Lorsqu'un enfant est frustré, il boude, claque une porte ou fait la tête en espérant que le monde s'adapte à son humeur. Un adulte, lui, est censé supporter qu'on lui demande quelque chose sans transformer la maison en cellule de crise.
Autrement dit, le problème n'est pas qu'il ressente de la frustration. Tout le monde en ressent. Le problème est son incapacité à la réguler autrement qu'en la faisant porter par les autres.
Le plus souvent, ce comportement ne date pas d'hier. Il fonctionne parfois depuis des années. Chaque bouderie lui a appris la même leçon : lorsqu'il se ferme, les autres s'adaptent.
Alors, je vous le demande : pourquoi abandonner une stratégie qui donne d'aussi bons résultats ?
Sortir du jeu
Le réflexe normal consiste à chercher une meilleure façon de communiquer pour évite "la crise". Mais, on le sait bien au fond de nous, c'est une impasse.
Le problème n'est pas votre façon de demander. Le problème est que la conversation est systématiquement détournée.
Lorsque quelqu'un répond Tu me parles mal ou Tu aurais pu le demander autrement, le piège consiste à discuter... de votre façon de parler.
N'y entrez pas. (Retenez-vous... ce n'est pas facile)
Dans un premier temps, ramenez simplement la conversation à son point de départ.
- Nous parlons de la vaisselle, pas de mon ton.
- Le sujet est toujours de savoir qui fait cette tâche.
- J'observe que nous parlons de ma façon de demander, mais plus du tout du problème.
Nommer le processus est une façon de retirer au boudeur son principal pouvoir : décider du sujet de la conversation.
Le jour où la bouderie ne rapporte plus
Comprendre un comportement ne le fait pas disparaitre. (Dommage...)
Une personne ne change pas parce qu'on lui explique qu'elle a tort. Elle change lorsque son comportement cesse de lui apporter des avantages.
Relisez bien cette phrase. C'est probablement l'idée la plus importante de cet article.
Or, la bouderie est une stratégie très rentable. Elle permet d'éviter une tâche, d'obtenir des excuses, de déplacer la discussion et, souvent, de regarder quelqu'un d'autre faire le travail... tout en restant confortablement installé dans le canapé.
Pourquoi changerait-elle donc ?
Rendons donc cette stratégie moins intéressante ou tout-à-fait inconfortable.
Ne faites plus à sa place ce qu'il refuse systématiquement de faire. Ne passez plus une demi-heure à discuter de son humeur. Et surtout, ne laissez plus sa contrariété devenir le problème de toute la famille.
C'est la base.
Mais vous pouvez aller encore plus loin.
C'est l'objectif du niveau 2 des répliques qui suivent. Elles ne cherchent plus seulement à nommer le processus. Elles rendent la stratégie visible, lui retirent son pouvoir et, parfois, la rendent franchement ridicule.
Un dernier conseil : lorsque vous passez au niveau 2, n'abandonnez pas au premier soupir. Plus d'excuses. Plus de reformulation. Sinon, vous lui apprendrez une fois de plus que s'il boude suffisamment longtemps... il finit toujours par gagner.
En pratique
1. Tu aurais pu me le demander autrement.
Ce qu'on disait avant
"Tu as raison, je vais le reformuler."
Niveau 1 - Nommer le processus
"Nous parlons de ma façon de demander, mais plus du tout de la tâche."
Niveau 2 - Introduire un désavantage
"Tu as quel âge déjà ? Parce qu'on parle quand même de sortir les poubelles."
2. Avec un ton pareil, ça ne donne pas envie.
Ce qu'on disait avant
"Ce n'était pas mon intention. Je recommence."
Niveau 1 - Nommer le processus
"Mon ton est devenu le sujet. La tâche, elle, n'a pas disparu."
Niveau 2 - Introduire un désavantage
"Tu veux qu'on organise une commission d'enquête avec ta mère sur mon intonation ou tu préfères monter ce meuble Ikea ?"
3. Laisse tomber, je ne fais plus rien.
Ce qu'on disait avant
"Ce n'est pas ce que je voulais dire."
Niveau 1 - Nommer le processus
"J'observe que, lorsqu'une demande ne te plait pas, tu réponds en ne faisant plus rien."
Niveau 2 - Introduire un désavantage
"Tu es en train de prouver qu'il suffit de te contrarier pour que tu cesses d'être fiable. Et tout le monde l'a vu, Lulu."
4. Tu me prends toujours de haut.
Ce qu'on disait avant
"Désolée, je ne voulais pas te donner cette impression."
Niveau 1 - Nommer le processus
"Nous sommes passés de la tâche à mon attitude."
Niveau 2 - Introduire un désavantage
"En parlant de prendre de haut, tu en profiteras pour nettoyer le dessus de l'armoire ?"
5. C'est bon, puisque je suis le méchant.
Ce qu'on disait avant
"Je n'ai jamais dit ça."
Niveau 1 - Nommer le processus
"Personne ne parle de gentil ou de méchant. On parle d'une responsabilité."
Niveau 2 - Introduire un désavantage
"Tu joues souvent la victime ou c'est une édition spéciale aujourd'hui ?"
6. Tu cherches juste à me provoquer.
Ce qu'on disait avant
"Pas du tout, je voulais juste qu'on en parle."
Niveau 1 - Nommer le processus
"Tu attribues une intention à ma demande au lieu d'y répondre."
Niveau 2 - Introduire un désavantage
"Donc, participer à la vie de la maison est devenu une attaque personnelle ? Tu reverrais pas ton psy ?"
7. Si c'est pour me parler comme ça, débrouille-toi.
Ce qu'on disait avant
"Allez, s'il-te-plait, fais-le."
Niveau 1 - Nommer le processus
"Tu remplaces la discussion sur la tâche par une discussion sur mon ton pour ne rien faire."
Niveau 2 - Introduire un désavantage
"Tu sais que cette technique marche surtout à cinq ans ? À quarante-cinq, elle est un peu moins convaincante."
Je ne vous promets pas que tout se passera sans heurts. En revanche, il est temps de remettre un peu de symétrie dans une relation devenue beaucoup trop complémentaire : je râle, tu t'adaptes.
Le changement ne sera pas immédiat. Il y aura sans doute des résistances et quelques moments inconfortables. C'est normal : vous êtes en train de changer les règles d'un jeu qui fonctionne parfois depuis des années.
Mais entre marcher sur des œufs et mettre les pieds dans le plat, le choix est vite fait.
Entrainez-vous !
Geneviève